Bienestar

Lo que realmente es vivir con un trastorno alimentario, 11 años después


Los expertos estiman que alrededor de ocho millones de personas en los EE. UU. Sufren actualmente de un trastorno alimentario, y eso sin mencionar el largo y arduo proceso de recuperación ni el malentendido desenfrenado de estos problemas en nuestra cultura. Como un guiño a la Semana de Conciencia del Trastorno de la Alimentación (26 de febrero al 4 de marzo), presentaremos algunos de nuestros contenidos más estimulantes sobre la imagen corporal, la conversación sobre la dieta y el estigma y la vergüenza con los que millones de mujeres lidian a diario. base. Por encima de todo, sepa que no está solo, y si necesita ayuda y no sabe por dónde comenzar, comuníquese con la línea directa de la Asociación Nacional de Trastornos de la Alimentación al 800-931-2237.

@gouldhallie

Me inspeccioné en el espejo, algo que había hecho todos los días desde que podía recordar. Miré fijamente mi reflejo, curvilíneo y saludable, aunque rara vez lo describía de esa manera. "Genial", murmuré y salí por la puerta de mi apartamento. Al caminar por la calle, me di cuenta de algo: el cruel despido de mi cuerpo, junto con el escrutinio que había hecho cumplir durante 11 largos años, había pasado.

Los trastornos alimentarios son un tema difícil y personal para abordar. Cada experiencia es diferente. Para mí, la oscuridad surgió menos del momento en que iba a traves de (escuela secundaria), aunque la naturaleza adictiva de ir a dormir con hambre era bastante oscura, y más de la lucha de una década que conocí después. No me sentía como hasta hace poco (marqué hace dos años como mi aha momento), viviendo bajo una máscara que ocultaba la inseguridad y un sentido desconocido de desesperanza. Cuando pienso en ello, mis recuerdos son como acuarelas, derritiéndose y mezclándose juntas en lugar de concretas y concretas. Casi se siente como si estuviera en coma, una forma en que mi cuerpo se repara en silencio mientras mi mente estaba en pausa. Gran parte de mí es ruidoso, confiado y extrovertido. Pero esto me hizo reservado y solitario, ocultando la oscuridad que impregnaba mi cuerpo de aquellos que me amaban.

Tenía que hacer un balance de mi interior: lo que era real y lo que había que descartar junto con las voces que narraban mi desorden.

Hay tantas personas, escritores, investigadores y otros humanos notables, que son francos sobre su difícil momento durante el grueso de la misma. ¿Pero qué pasa después? Después de la terapia y el aumento de peso, ¿cómo continuamos avanzando después de pasar por lo que se siente como una guerra? Tuve que dejar de pensar en mí mismo como un caso único y sucumbir a la idea de que la presión y el control, como con tantos otros, eran la raíz de mi enfermedad íntima. Cuando yo era descubierto, Comencé a ver a alguien por sugerencia del psicólogo de mi escuela secundaria.

El cruel despido de mi cuerpo, junto con el escrutinio que había hecho cumplir durante 11 largos años, habían pasado.

Primero, un hombre que echó un vistazo a mi camiseta sin mangas y sacudió la cabeza. "Por lo general", susurró, sus palabras chorreando con condescendencia, "las mujeres con trastornos alimentarios tratan de cubrir sus cuerpos". Luego pasó a dar consejos para cortar galletas y clichés hasta que decidí hablar. No había pronunciado más que unas pocas palabras en toda la sesión. Argumenté que no se trataba de "control", en mi cabeza afirmando que no era un caso como todos los demás. No estaba "dañado" o "afligido", solo lo suficientemente disciplinado para lucir como quería. Resulta que eso es exactamente lo que parece luchar por el control. Eso es lo que aprendí después de encontrar a alguien que sentía que encajaba mejor y completar el tratamiento.Lo que creía que me distinguía era lo que me mantenía encadenado a esas estadísticas establecidas desde hace mucho tiempo.. Esa comprensión ha sido útil hasta el día de hoy, entendiendo mi tendencia hacia la "amabilidad" y la capacidad de explicar de manera experta mis problemas.

Pero aún así, años después, no pude evitar el aumento de peso residual y miré las partes de mi cuerpo como objetos extraños. Fue duro y terrible, pero tuve esta relación con la comida y sentí que no podía escapar. No sabía cómo estar saludable y no sabía cómo sentirme normal. Tenía que hacer un balance de mi interior: lo que era real y lo que había que descartar junto con las voces que narraban mi desorden. Tenía que permitirme conocer al nuevo yo, un adulto que aceptaba (y, en última instancia, amaba) sus partes incluso cuando ya no se veían como solían hacerlo. Tuve que reconstruirme libre de juicio, odio y celos. Lo que aprendí fue la inutilidad de la comparación y lo valioso que era cortarlo de mi vida. Estar de pie junto a un niño no engorda. El chico del bar te golpeó porque le gusta la apariencia de tu cuerpo, no a pesar de eso. Los jeans se ven diferentes para todos. La comida china sabe mejor que la ensalada. No te sientas mal por querer cambiar tu cuerpo, solo asegúrate de dónde provienen esos sentimientos.

Los problemas con el peso siempre seguirán llenos de mi realidad, pero sigo adelante y lo uso como una fuente de fortaleza en lugar de una excusa para ir en espiral.

Una década después, me siento curado, finalmente libre de la batalla solitaria que había librado contra mí mismo durante la mayor parte de mi vida. Habiendo dicho eso, La lucha, aunque decididamente más tranquila y menos frecuente, sigue siendo omnipresente a pesar de mi distancia.. No estoy por encima de sentir el encanto de una forma diferente y más delgada. Aparece cuando veo una imagen poco halagüeña, noto una desviación en la forma en que me queda la ropa o tengo un ataque de SPM especialmente retorcido. Pero le doy esos pensamientos solo segundos de mi tiempo antes de decidir si valen o no el poder del cerebro que se necesita para superarlos. El hecho es que son delirios. Cuando me siento especialmente deprimido, recuerdo que mi cuerpo se ve exactamente igual que la última vez que me sentí bien. Lo único que ha cambiado es mi percepción.

Los problemas con el peso siempre seguirán llenos de mi realidad, pero sigo adelante y lo uso como una fuente de fuerza en lugar de una excusa para ir en espiral. En este punto, me niego a permitir que mis pensamientos gobiernen con puño de hierro, pero en cambio, dejo que mis cicatrices alimenten y fortalezcan la forma en que vivo mi vida. Sin experiencia, ¿de qué tendríamos que hablar? Quién sabe quién sería si no tuviera que levantarme y seguir moviéndome con permiso para ser defectuoso. No ser duro contigo mismo se siente como la clave de la vida, ¿no? Con tu cuerpo, claro, pero con todo lo demás también.

Ilustración original de Stephanie DeAngelis

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